Ата-ана әрқашан сүйікті баласы жоқ екенін, олардың алдында балаларының бәрі бірдей екенін айтады. Бұл рас па? Ата-аналар бір баласына басқаларына қарағанда күштірек сезімде бола ма? Егер ата-ананың отбасында сүйікті баласы болса, фаворитизмнің салдары қандай және отбасы бұл ұғымды қалай шешеді?
Неге кейбір балаларды басқалардан артық көреді
Жақсы көрудің "неліктері" кең және олар әр отбасында әртүрлі. Кейбір ата-аналар бір балаға басқалардан артық қарайды. Мүмкін, бұл баланың жағымды мінез-құлқы болуы мүмкін немесе олардың ата-аналарымен көп ұқсастықтары бар, олар қарапайым және жағымды процесті байланыстырады және байланыстырады. Қалай болғанда да, көптеген отбасылардың сүйікті баласы бар. Отбасылардағы фаворитизмді зерттейтін зерттеу Journal of Family Psychology журналында жарияланды. Зерттеу 384 отбасын зерттеп, олардың ішінде аналардың 74%-ы мен әкелердің 70%-ы бір балаға басқаларға қарағанда қандай да бір дәрежеде артықшылық беретінін анықтады.
Жақсы көрушіліктің өте маңызды екенін біле отырып, фаворитизмнің балаларға тигізетін кері әсерін және егер сіз оны бастан өткерсеңіз, оны жасыру жолдарын түсіну маңызды.
Сүйікті бала болудың кері әсері
Сүйікті бала болу кішкентай кезінде балаларға жақсы сезінуі мүмкін, бірақ сол ауыр тәжбен өсудің ұзаққа созылатын, кері әсері болуы мүмкін.
Өмірді өздері үшін емес, ата-анасы үшін өткізу
Сүйікті бала әлемге шығып, жаңалық, батыл және барлығы өзі үшін бірдеңе жасағысы келгенде, олар жиі ойлайды: бұл туралы менің ата-анам не ойлайды? Олар мақұлдай ма? Ашулану? Мен сүйікті бала мәртебесін жоғалтамын ба? Мұндай нәрселер туралы алаңдаушылық олардың жаңа нәрселерді сынап көруіне, тәуекелге баруына және өзіндік бірегей тұлға болып өсуіне кедергі келтіруі мүмкін. Олар мұны қауіпсіз ойнауға бейім және ата-анасының ережелері бойынша ойнайды, олар күткен нәрсені жасайды, тіпті жүректері оларға басқаша айтса да.
Әлемге тәуелді
Ата-ана баласының әр кез шақырып, шақырғанда, ата-анасы қалыптасу жылдарындағыдай дүние оларға оңай қызмет ететініне сенетін болып өседі. Сүйікті балалар тегін таратпаларға сенбейтін шынайы әлемнен өрескел оянуы мүмкін.
Салыстыратын болсақ, отбасының сүйіктісінің көлеңкесінде өскен балаларда белгілі бір дәрежеде қарсылық пен өзін-өзі ұстау қабілеті қалыптасады. Бұл мінез-құлық оларға ересек шағында пайдасын тигізеді, өйткені олар өздеріне қалай қарау керектігін біледі және біреу олар үшін бәрін жасайды деп күтпейді немесе олардың таңдауын мақұлдамайды.
Құқық сезімі
Сіз өзіңізді алтын баламын деп санап, жас кезіңізде өмір сүретін болсаңыз, бұл мінез-құлық көбіне есейіп кетеді. Өздерін жақсы көретін адаммын деп ойлайтын және ешқандай қателік жасай алмайтын балалар өмір бойы дұрыс түсіндірілмеген құқық сезімімен жүреді. Бұл қасиет оларға теріс әсер етуі мүмкін, өйткені олар дүниеге келген кезде және олардың анасы немесе әкесінің сүйікті баласы болғанына ешкім мән бермейтін ортаға тап болады.
Отбасындағы ұнамдылықты жасыру
Жақсылық бар екенін мойындау – бірінші орындалатын іс. Фаворитизммен не істеу керектігін білу - келесі әрі қиын қадам.
Өзіңізге мойындаңыз
Жақсылықты танымайынша шеше алмайсыз, ең алдымен соны жасаңыз. Сіздің балаларыңыздың әрқайсысына қатысты әртүрлі сезімдер бар екеніне назар аударыңыз және бұл өте сирек емес екенін еске түсіріңіз. Бір баланы басқалардан артық көру сіздің барлық балаларыңызды жақсы көрмейсіз дегенді білдірмейді және сіз өз балаларыңызға деген көзқарасыңызды түзететін әрекеттерді жасай аласыз.
Салыстыруды доғарыңыз
Салыстыра отырып, өзін-өзі сезінуге жетелейді. Көбінесе ата-аналар салыстыруды балаға түсінікті ету үшін немесе ата-аналардың «жақсы» деп санайтын нәрсеге ұмтылуына ынталандыру үмітімен қолданады. Бұл көбінесе ниетке қарама-қайшы нәтиже береді және баланы жоғары жетістіктерге жеткен іні-қарындасымен салыстыруға мәжбүр етеді.
Сот емес,ата-ана бол
Сіз олардың төраға емес, ата-анасысыз. Балалар кім ең әдемі деп сұраса, ана болып қал. Бір баланың жұмысын немесе жетістіктерін екіншісінен таңдамаңыз, өйткені балаларды бір-біріне қарсы қоюдан жақсы ештеңе болмайды. Балаларға олардың қайсысы жақсы наубайшы, жақсы суретші немесе жақсы оқушы екенін сұрағанда, олардың екеуі де керемет, әртүрлі және өзінше ерекше, бірақ бірдей дарынды екенін айтыңыз.
Бәсекелестік рухта демалыңыз
Біраз салауатты бәсекелестік рух үшін жақсы дейді ата-аналар, бірақ отбасындағы тым көп бәсекелестік, әсіресе бір бала айқын жеңімпаз болған кезде, артықшылықты тудырады. Балалардың өзін-өзі бағалауы нығайып, тәрбиеленуі керек, тұншықтырып, күмәнданбайды. Отбасында барлығы жеңімпаз. Егер сіз бәсекеге қабілетті адам болсаңыз және отбасылық жарыстарды ұнататын болсаңыз, онда сіздің балаларыңыз «бұл басқа галстук» деген сөздерді естуге дағдыланғаны жөн. Сіз әлі де бәсекеге қабілетті ойындар ойнай аласыз, бірақ чемпион болуы міндетті емес.
Балаларыңыздың әрқайсысымен байланысу жолдарын табыңыз
Бір баламен басқаларға қарағанда байланысу оңайырақ болуы мүмкін, өйткені екеуіңде ортақ нәрсе көп. Егер сіз бұл жағдайды түсінсеңіз, балаларыңыздың әрқайсысымен жеке-жеке, олар ұнататын нәрсені істеуге уақыт бөліңіз. Олардың алаңына келіңіз және олардың мүдделеріне бой алдырыңыз. Олар сізді сол үшін жақсы көреді және құрметтейді, ал сіз өзіңізді осылай ұзартқаныңыз үшін өзіңізді жақсы ана немесе әке ретінде сезінесіз.
Позитивтік мадақтауды кең әрі дәйекті түрде сақтаңыз
Бір баланың барлық ауызша мақтауды ата-анасы байқамайды. Әдепті балалар ата-аналардан көптеген «жақсы жұмыс» және «сен қандай жақсы баласың» деген сөздерді алады, ал бұзық балалар барлық сөгістерді және ауызша түзетулерді алады. Осыны ескеріңіз. Егер сізде мақтауға қиын болып көрінетін балаларыңыз болса, олардың жақсы болуы үшін бар күшіңізді салыңыз. Позитивті мақтаулар келе берсін, әділ және дәйекті болсын.
Балаларды тұғырға отырғызудан аулақ болыңыз
Сіздің отбасыңыздағы балаларыңыздың ешқайсысы өз бауырларынан биік тұғырда тұрмауы керек. Мынадай сөздерді айтудан аулақ болыңыз:
- Әпкең балабақшада төртінші сыныпта оқитын.
- Сенің ағаң бірінші әрекетінде саяхатшы бейсбол командасын құрады.
- Басқа балалардың бәрі осы жасқа дейін аяқ киімдерін байлап алады.
Балаға өзін төмен орындаған қара қойдай сезіну оның өзін-өзі қабылдауына зиян. Сондай-ақ бұл салыстырудың екінші жағындағы баланы өз бауырынан жақсы деп санауға мәжбүр етеді, бұл ешқандай отбасы қаламайтын немесе қажет етпейтін динамика жасайды.
Балалар сізбен бетпе-бет келген кезде олармен сөйлесіңіз
Балаңыз сіздің аға-әпкелерімен көбірек уақыт өткізетіндігіңізді байқады және бұл туралы сізге қарсы тұруға тырысты. Жағдайдың бұл түрін мұқият және әдептілікпен шешу керек. Бұл әңгімеге мейірімділікпен, парасаттылықпен және жанашырлықпен кіріңіз.
- Деректерге сүйеніңіз. Неліктен бір баланың кейінірек тұратынын немесе басқа баланың телефоны бар екенін түсіндіріңіз. Әдетте, дәлел өте қисынды және ұтымды.
- Олардың байқағанын мойындаңыз. Иә, сіз басқа баламен көбірек уақыт өткізесіз, өйткені екеуіңіз де сауданы жақсы көреді. Оларға кез келген уақытта келуге болатынын ескертіңіз және бұл сізге ұнайды.
- Олардан көмек сұраңыз. Егер бала мінез-құлқына байланысты онымен байланысу қиын болса, олардан көмек сұраңыз. Оларға ұрыс-керіс, дау-дамай және қарым-қатынастар бірге уақыт өткізуді қиындататыны және сізді жарты жолда кездестіретін болса, оларға көмектесуге дайын екеніңізді айтыңыз.
- Сендір, сендір, сендір. Олар көргендеріне немесе қандай отбасылық комбинациялар органикалық түрде жұмыс істейтініне қарамастан, үйдегілердің барлығы бірдей жақсы көретінін және бағаланатынын қайта-қайта еске түсіріңіз.
Фаворитизм: Әрқашан бір жақты емес
Бір балаға басқаларға қарағанда көбірек көңіл бөлгеніңіз үшін өзіңізді кінәлі сезіне бастағанда, оның сүйікті ата-анасы бар екенін және ол сіз емес болуы мүмкін екенін есте сақтаңыз! Ата-аналар кейде бір немесе басқа балаға тартылғанын сезінгендей, балалар да бір ата-анаға немесе қамқоршыға көбірек тартылады. Сайып келгенде, сіз жасай алатын нәрсе - фаворитизмнің өршуін тану, оны сабыр ету үшін қолыңыздан келгеннің бәрін жасау және тіпті ойын алаңы үшін бар күшіңізді салуды жалғастыру.
